小四 (阿筒) 的網頁

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某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。 

這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。突然之間，國王向女秘書求婚。

女秘書自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。

她說：'要我嫁給你，有三個條件。

第一，結婚介指的鑽石必須有75 卡，后冠鑽石必須有200卡。

國王想了一會說： 好! 我有，我有！

眼見第一招不行，女秘書又說： 你要在紐約替我建一座有100間房的屋。還要  在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。

國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話說： 好! 我建，我 建！

女秘書唯有使出殺手招：我的男人，那話兒必須有 十四吋長。

國王愕然， 雙手掩面痛哭 ，過了好久，  才一臉無奈地說： 好！我切，我切！

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好狠毒的小孩 (18+)

一個小孩抱著一隻死狗往妓女窩跑～
一到門口，老鴇就擋著門說：「小孩子不可以進來。」

那個小孩就說：「我是來玩女人的耶...你怎麼可以拒絕我呀。」
  老鴇：「哇勒～我們不招待十歲以下的啦，快走。」
  小孩：「我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。」

老鴇：「你十歲呀～那還可以考慮；不過我怕大姐姐們不給你玩耶。」
  （外加鄙視的眼光）

這時候小孩不說話，掏出10000元咚的往地上一丟，說：「怕我
  玩不起呀～ 完事後再給妳10000行了吧～」

老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：「唉呦～小少爺，裡面請，裡面請！
  」

小孩跟他到了房間，看到一個小姐在裡面，轉頭向老鴇說：「妳們這邊有沒有得性病的？」

老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：「怎麼可能，我們這邊最乾淨了，

  怎麼可能有得性病的，小孩子不要亂說話喔。」

  這時候小孩又不說話了，一樣掏出10000元咚～又往地上丟～
  然後接著又說：「我要有性病的，不要跟我囉唆。」

老鴇一看到錢，眼睛又亮了～興奮的說：「有有有有有有，我帶你去。」
  又到了一個房間，老鴇說：「這個就是了。」
  那小孩點點頭，把門關上，伊伊啊啊的做起來了～

辦完了事，又抱著死狗走出來～接著又塞了10000元給老鴇，老鴇很高興，

  但還是好奇的問那小孩：「為甚麼你要有性病的姐姐呀？」

小孩：「嗯～是這樣的～我回家再跟我家的女傭作愛，而女傭又會跟

爸爸作愛，爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽又會跟我家的司機作愛。」

「因‧為‧那‧司‧機‧撞‧死‧了‧我‧的‧狗!!」

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尋日睇tvb有個節目講人既名, 其中一個叫"范統", 笑左我十幾廿分鐘......大整蠱

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那天我下班回家，順利通過老婆的檢驗。

我身上一沒有別的女人的香水味，二沒有別的女人的長頭髮，老婆滿意地讓我坐下。

剛鬆了口氣，老婆卻目不轉睛地盯著我：“我發現你很不老實……”

我立刻進入戒備狀態，雖然不知老婆這話因何而起，但迅速在心裏過濾了一遍，私房錢藏在結婚照後面，和初戀情人幾天前通過電話，但通話結束後我立即刪除了號碼，應該不會有什麼把柄落到她手裏，我語氣鎮定，甚至佯作委屈狀說道：我怎麼了我，我夠老實了！

老婆一聲冷笑：一個好漢三個幫，你那幾個狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地裏不知道在幹些什麼勾當，都在互相幫忙打馬虎眼吧？

我不敢輕易接話，因為猜不出她話裏的意思。

老婆說：“你的手機呢？給我。”

我趕緊遞了過去。

老婆皮笑肉不笑地說：“現在我們就來進行一次忠誠試驗。”

老婆掏出自己的手機開始撥號：“喂， 李哥嗎？我是小瑜啊。”

李哥是我的鐵哥兒們，老婆打電話給他做什麼呢，納悶。

老婆：“我們家那位在你那兒嗎，都過了下班時間了，還沒回家呢，剛巧家裏有點急事，我急著找他呢。”

李哥：“在，在，他在我這兒呢！他剛上ＷＣ去了，我幫你叫，等著啊！”

─過了一會─

李哥：“他這會兒玩大的呢，沒法子接電話，這樣吧，待會兒我讓他打給你。”

老婆：“那好吧，謝謝你了哦～李哥。”

我的頭上開始冒汗，幾秒鐘後，我的手機瘋狂地響起。

老婆得意地看了我一眼，按下了接聽鍵：“老鬼，剛才好險，你老婆打電話找你呢，我替你矇過去了，你小子在哪裡快活呢，是不是和小倩舊情復燃啦，哈哈，趕快給老婆打個電話吧，就說和我在一起。怎麼樣，夠兄弟吧，明天你得請我吃一頓......”

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監獄的所有信件都會先被篩檢。
某個犯人當他收到老婆寄來有關家中花園的信，
信上寫著，「親愛的，我什麼時候種馬鈴薯呢？」
他回信寫著：「不管在任何情況下，
都不能挖開花園裡的任何一吋土！
我把所有的槍都埋在那裡。」
幾天後老婆回信給他：「六個調查員到家裡來。
他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。」
她老公的回信寫著：「現在是種馬鈴薯的時候了～」

年假症候群

年假過完了，上班第一天老闆與員工的對話：
員工：「我手腳發麻，頭暈目眩，全身酸痛，四肢無力...。」
老闆：「你得了年假症候群。」
員工：「那要怎樣才會好？」
老闆：「你被ＦＩＲＥ了！」
員工：「哇～不用了，我全好了！」

免費渴酒

話說有兩個酒鬼,飲酒飲到無晒錢,
酒鬼甲問:"有甚麼方法可以免費渴酒呢?"
酒鬼乙說:"我有個絕頂方法....就是先將一條大熱狗香腸放到褲管裡面,
然後俾錢時,你在我的褲管裡拿起香腸來吹,酒鋪老闆一見這場面即趕我們走,
這樣就可以免費渴酒啦~"
他們用了這方法,先後去了七間酒鋪,
全都成功不用付錢免費渴酒.....
酒鬼甲飲到爛醉地說:"今晚飲到好高興...但好累...."
酒鬼乙說:"我也有同感....累死我了...."
酒鬼甲:"要吹的是我,為何你會累呢?"
酒鬼乙回答說:"那條大熱狗香腸在我地渴第三間酒鋪時已經遺失了!"
酒鬼甲:"................"

軍人的保險

亨曼先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。

聽他演講的新兵100都自願購買了保險，

從來沒人能達到這麼高的數。培訓主任想知道他的推銷之道，

於是悄悄來到課堂，聽他對新兵講些什麼。

「小伙子們，我要向你們解釋軍人保險帶來的保障，」

亨曼說，「假如發生戰爭，你不幸陣亡了，而你生前買了軍人保險的話，

政府將會給你的家屬賠償20萬美元。但如果你沒有買保險，

政府只會支付6000美元的撫恤金……」

「這有什麼用，多少錢都換不回我的命。」下面有一個新兵沮喪地說。

「你錯了」，亨曼和顏悅色地說，.

「想想看，一旦發生戰爭，政府會先派哪一種士兵上戰場？

買了保險的還是沒有買保險的？」



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警察來時不要打CS

有一次在網咖玩CS，不巧碰到一群警察來臨檢。
那個網咖共有分裡面和外面，外面一間，裏面一間。

網咖老闆看到警察來了，連忙叫最外面的那間房裏所有機器都停了。
當他正和那些警察說話的時候， 突然聽到裡面那間有人吼了一句 : [怎麼這麼多警察啊～～找死！]
　　　　
那些警察當時臉色就變了，老闆看到了連忙解釋說他們正在玩遊戲，
然後繼續交談，檢查證件，查完了之後，大部分警察都走了，
剩下一個警察他好像跟老闆認識 ，談著談著............
突然聽到裡間又是喊了一聲：[就剩下一個警察啦!大家一起上~用刀子捅了他......!!]

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點給老師的１首歌

深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，

想聽聽音樂放鬆一下。

收音機裡傳來了ＤＪ的聲音：

" XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，

感謝他多年來給他們出了無數道練習題 (尤其是今年)，

使他們得到了寶貴的練習機會 "聽到這，王老師的眼睛濕潤了，

心力交瘁的臉上露出一絲安慰的笑意。

ＤＪ又繼續說：" 現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你沒有好結果》"

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有一次，我比人老笠 (即係打劫)。咁我咪走去報警

我 ：『亞SIR，我比人老笠。』
sir：『咁你認唔認得打劫你果個人既相?呀？』

我 ：『？！唔明。』
sir：『老笠你果個人個樣呀！人樣！』

我 ：『哦！明白了‧亞SIR，就係咁... 一個呢就大脾罅有紋身，一個就屎忽上有好多粒粒。』
sir：『老友！你係咪玩野呀。你形容佢地個樣咪就得law，唔通我登個屎忽出黎通緝佢牙！！』(有少少扯火)

我 ：『亞SIR，你有所不知喇。佢地係從後侵襲我的。
一個就一開始就用佢對較剪腳剪住我個頭，之後一個就即刻用個個巨大屎忽坐住我後尾帎。

我奮力反抗，當我好唔容易張個頭令番過黎時，就正正緊貼住佢個屎忽。
最無奈就係...都唔知佢個屎忽度搽左D咩，定一話佢就先去完廁所無整乾淨。我係咁爾抖一啖氣姐...就暈左...
亞SIR...你話肋，試問我在厘個情況底下，我點能夠認到佢地個樣先至得架.....』

靜左十秒...之後我比佢地拖左入去毒打......

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超速避免抄牌既方法

警員把超速駕駛的汽車截停下來。

司機係你,你會點?
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警員︰唔該，熄匙，車牌，身份證。
司機︰無車牌，上次醉酒駕駛給捉到，牌都沒有了。
警員︰這是你的車嗎？
司機︰不是，偷來的。
警員︰你偷來的？
司機︰不錯，不過剛才放鎗到手襪箱時好像看到裡面有一些書信，應該可以查到車主是誰。


警員︰手襪箱裡有支鎗？
司機︰是呀，我開鎗殺完我老婆後就放在那裡，沒有再拿過出來。

警員︰你還殺了你老婆？
司機︰對呀，她就在車尾箱裡。
警員慌忙退後兩步，大聲吆喝︰「咪郁，舉手。」司機正猶豫咪郁又怎舉手之際，警員已經即時呼台向總部要求增援。其時剛巧有一部巡邏車在附近，大批警員立刻趕到，一名幫辦走出來控制場面。

幫辦︰咪郁！
司機︰甚麼事呀？SIR，我有車牌呀。
幫辦(接過車牌)︰這部車是你的嗎？
司機︰是呀，我才剛剛買的。
幫辦︰手襪箱裡是不是有一支手鎗？
司機︰我昨天才拿到車，箱裡甚麼也沒有。
幫辦︰你不是殺了你老婆嗎？麻煩你打開個車尾箱給我看。
司機(打開車尾箱)︰當然不是啦，我現在便去接我老婆下班。

幫辦︰喂！搞甚麼？剛才我伙計話你無車牌，偷車，開鎗殺了你老婆，還把屍體放在行李箱裡。

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-司機︰黐線，他傻的呀！他一定還跟你說我超速啦。

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塞進去時會很痛的(18+)

醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...

醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..


病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"


你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."

老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上
!!"

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我初中的時候，班上又一個女孩子，長的十分漂亮。

我暗戀她兩年，可是始終沒有勇氣向她表白。

在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。

可是，幾次見到她，

那只緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。

就這樣，浪費了好幾次機會，情書已被我握的皺皺巴巴。

終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她..

便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後落荒而逃，

第二天，她打來電話，說要跟我見面。

當時我心情既是興奮又是緊張，

那天晚上我們在昏暗的路燈下我們見面了。

她看著忐忑不安的我，問道：

「昨天你塞給我十塊錢幹嘛？」

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當安全套遇上衛生巾 (18+)



一日,安全套係超市到見到衞生巾,兩人寒暄一番後,

安全套就同衞生巾講 : 唉!你一開工我就有十日八日無所事事,真係悶死!我真係希望你開少D工,等我唔駛咁悶!

衞生巾聽到之後就話 : 你最好盡忠職守,有乜依郁,我同你十個月都無工開呀!

有創意網名

安全移徐下體
忍者龜頭很大
萬佛潮吹
懲教處女職員
四條女點夠隊
降脂鍊金術師
不明飛行下體
聖鬥士勾踐
賓離套
豐波裡的架妹
鑽石含鳩軟
華人永遠唔長
條利涼親

曾特首角逐連任搵左「我會做好呢份工！」做競選口號
如果換轉其他行業或者其他應該會咁講：

地盤佬：「 我會鑽好呢個窿！」
氣功師：「 我會發好呢次功！」
八達通公司：「 我會整好八達通！」
天文台：「 我會測好呢個風！」
整容醫生：「 我會隆好呢個胸！」
鐘錶師：「 我會整番呢個鐘！」
廚師：「 我會爆好呢碟蔥！」
麻將腳：「 我會碰好呢隻東！」
海關︰「我會睇實呢個zone」
妓女︰「我會走多轉私鐘」
富豪雪糕︰「我會"針"滿呢個cone」
鄭家穎︰「我會跟翻戴思聰」
士兵︰「我會不停咁進攻」
打工仔辭職時：「我會辭左呢份工」
靚女︰「我會請佢食檸檬」
學外語人士︰「我要學好靈格風」
寶貝智多星kelvin︰「我會再次home alone」
長毛︰「我會競選新界東」
賊仔︰「我會搜掠一個空」
學生：「我會還晒d grant loan~」
足球員：「我會打好d前鋒」
窮鬼 : 「我會去搵二叔公」
好男友 : 「我會趙完你就鬆 !!」
One Night Stand朋友：「我會book定一間Room!」
色魔: 「我會渣落佢個胸」
李小姐: 「我會搶走你老公~」
我︰「我會不停發up 風」
xx公司的專業員工：「 我會五點半就鬆 … …」


所以, 大家都知... 呢個果然係一個好口號！

地盤佬：「我會鑽好呢個窿！」
氣功師：「我會發好呢次功！」
八達通公司：「我會整好八達通！」
天文台：「我會測好呢個風！」
整容醫生：「我會隆好呢個胸！」
鐘錶師：「我會整好呢個鐘！」
廚師：「我會爆好呢碟蔥！」
麻將腳：「我會碰好呢隻東！」
xx公司的專業員工：「我會五點九就鬆… …」
海關︰「我會睇實呢個zone」
妓女︰「我會走多轉私鐘」
嫖客：「我會小七呢個窿」
富豪雪糕︰「我會"針"滿呢個cone」
陳曉東︰「我會跟翻載思聰」
火化︰「我會燒好呢副bone」
士兵︰「我會好好地進攻」
我︰「我會不停發up 風」
食客︰「我會食埋呢碗檬」
靚女︰「我會請佢食檸檬」
肚入面既bb︰「我會離開呢個womb」
學外語人士︰「我要學好靈格風」
寶貝智多星kelvin︰「我會再次home alone」
長毛︰「我會競選新界東」
賊仔︰「我會搜掠個一空」
學生：「我會還晒d grant loan」
足球員：「我會打好d前鋒」
打工仔辭職時：「我會辭左呢份工」
好男友 : 我會趙完你就鬆 !!
版友甲 : 我會回好呢個粥!
版友乙: 我會回帶一分鐘
色魔:我會渣落佢個胸
窮鬼 : 我會去搵二叔公
CDROM : 我會做番CDROM
谷主: 我會煲好呢碗JOKE

地盤工:我會鑿好呢個窿
肥師奶:我會煮好呢餐送
麻雀腳:我會打好呢隻東
便秘漢:我會出好呢個恭
經記陳:我會抽好呢個佣
古惑仔:我會紋好呢條龍
一樓一:我會做好呢隻鳳
私鐘妹:我會出好呢個鐘
女明星:我會隆好呢個胸
梁家傑:我會發好呢個夢
梁國雄:我會發好呢個瘋
死老豆:我會送好呢個終
張柏芝:我會養好呢個鋒

FW: 世界上最淫蕩的小說，對話型，真實，簡短，就12個字 ....

《夜裡》
男：痛嗎？
女：恩。
男：那算了……
女：不要！

呵呵~!一切盡在幻想中!有深度!

回復：世界上最淫蕩的小說
據說最短的黃色小說是：

精子說：OH SHIT！

強啊～！我看懂了。～佩服～～

回復：世界上最淫蕩的小說
日本人的最短黃色小說
很強的,完全說了日本的現狀

女:哥,你比爸強多了
男:嗯,媽也這麼說
.................

都是高手啊　佩服佩服　呵呵 ~~

DUP 骨驚魂 (前篇)

呢個係我新身經歷, 尋日下午三點幾, 車住條大陸客經過旺角. 佢無啦啦話知擋野幾好晌砵蘭某大廈三樓, 要我陪佢去 DUP 骨全套試下, 我心諗事旦啦, 橫掂地, 去 DUP 番粒零到OK既, 又睇下砵蘭 D 料有幾高水準啦. 咁咪拿拿淋掉頭停左架車晌家樂商場然後行過去囉.

上到去一路除衫準備沖涼, 果條出黎招呼我地既o靚仔就一路(盧海鵬)咁望燃實我除, 直情點燃左穴咁硬燃晒呔, 我終於忍無可忍, 兜口兜面喝佢. :[你啤燃夠未呀?]跟住條友先至眼神呆滯. 粒聲唔出好似條喪屍咁轉身行開, 不知幾燃恐佈.

跟住入去沖涼啦, 沖左都冇三十秒, 突然間一個類似果度老細既中坑物体, 竟然帶住兩個裝修佬入黎睇裝修, 一陣又話要拆牆, 一陣又話要起燃番鳳牆, 總之九唔答八, 長編大論, 鬼殺咁糟…我心諗我又由鳩你, 跟手有其中一個裝修佬, 唔知晌邊度潛燃左把電鑽出黎真係鑽起上黎, 搞到沙塵滾滾. 轟轟鬼咁熱鬧, 鑽鑽下仲鑽到黎我果格, 個老細仲好意思叫我去後面果格再沖過. 我好燃火滾想發老脾但係又覺得好燃好笑, 再加上個老細又 SORRY 前 SORRY 後鬼咁好笑容, 仲走去後面果格開燃埋水比我過去, , 真係發唔燃出, 我心諗我又忍鳩下你. 去後面果格沖埋佢算燃數.

點知岩岩搽燃左皂都未沖水, 個裝修佬又鑽燃到埋黎, 叫我再過多格沖, 激燃到我差D開佢拖, 跟住過老細又好燃敏捷咁彈過黎, 笑容滿面兼起勢講 SORRY 咁幫我晌隔離果格開水, 我實在忍無可忍咁同佢講:[呀老細下嘛, 你呢度得六格沖涼我就沖燃左三格, 我個 Friend 都入左去 DUP 緊喇. 呀老細, 我就涼都未燃沖得完呀, 你到底想點呀老細.] 個中坑老細就係咁得過 SORRY , 我見佢都冇燃第二句, 咪惟有拿拿行過一格沖埋D皂囉!!點知條裝修佬會唔會又鑽過黎架…

終於平安無事沖埋個涼入去 DUP 骨, 一開房門, 莫講話條女個樣, 裡面真係黑燃到到底有人冇人我都睇唔燃倒!!淨係靠門外少少微弱燈光射入去, 見到有一個細小既人影晌黑暗既角落頭慢慢咁行緊出黎, 你地試諗下果陣時果個 FEEL 係幾咁迷離. 幾咁詭異. 各位, 唔係講笑, 我真係有D驚…………. .

咸故的定律

1) 90%以上女角屬於巨乳形，至少34吋及C cup或以上，皮膚白而滑，並且乳頭呈粉紅色。而且普遍是長髮

2) 90%以上男角擁有至少 9吋長陽具，而且矮、樣貌普通、皮膚黑，都是更加長的必要條件

3) 外表越清純的女角，內裏越淫賤；而外表越淫賤的女角，內裏亦同樣淫賤

4) 不論是強姦、輪姦、獸姦或是雞姦，到最後女角都會感到高潮且enjoy it

5) 60%以上的自願性交下，男女是一同達到高潮的，雖然不知怎樣做到

6) 只要是男性在迷糊下進行性交，如亂倫、谷精上腦或是酒後亂性，到他要射的時候，女角的對白一定是︰「不用怕，我安全期！」

7) 射精到底有幾多？時間最長試過二十分鐘連續射(大概可以射盡身體一半水份)；而很多時候女性都會感到下腹很熱也很脹……男性用水喉代替了嗎？

8) 每次女性提供口交後，70%以上的男角會馬上再與女角接吻……

9) 強姦故事中，從未試過有女角被強迫口交時，狠狠地咬一口；一半以上個案，受害者的口技原來也不錯，即使是處女

10) 口交後會吞掉對方精液的女性，令人驚訝地佔總體80%以上，可見平日女性是多麼討厭口交
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01．你的女上司把你叫進辦公室一定是為了找你幹...
02．所有女人都喜歡在街上沒事掀起裙子露出陰毛
03．男人跟女人的差異只有上半身、下體都一樣…不是方格狀就是有濃霧
04．男人都喜歡用繩子把女人綑成肉粽再吊起來打
05．你條女會因為你尿在馬桶裡不尿她臉上跟你翻臉
06．只要有女人參加會議，最後一定會變成性交大會
07．家裡要準備蠟燭的原因不是為了怕停電
08．男人的一次射精的量跟盒裝牛奶打翻一樣多
09．為了讓女人滿意…你一定要準備三隻以上不同功能的假陽具
10．日本和服穿脫只要五秒…非常適合當居家睡衣
11．男老師給女學生上課…最後一定要在教室幹一幹才能放學
12．女老師給男學生上課…最後會順利放學但一定帶回家去幹...
13．會有很多業務員到妳家拿性感內衣給妳穿…外加陪妳幹...…所有服務統統免費
14．女人都樂意告訴陌生男人她的性經驗…甚至聊一聊就會答應把奶頭拿給對方欣賞
15．兒子要娶老婆…做父親一定要跟準媳婦幹過才會同意這場婚事
16．女人很少願意陪你肛交，但第一次試她也會高潮
17．又老又醜的男人最好是全禿才更吸引女生
18．黑人男性是全天下最勇猛的男生，奇怪的是黑人這個種族根本沒有女性
19．女人都喜歡陌生男子在擁擠的公車上把手伸到她裙子裡…就算順便把內褲帶走她也
高興
20．去飯店幹...一定要一次租兩個房間…然後脫光光地從這一間搞到另一間
21．女人都喜歡男人幫她舔香港腳…舔完最好是接著再舔進她下體的格仔…愈深愈好
22．中年男士都喜歡女人幫他舔屁眼…比較少的會直接*在她嘴裡
23．女人除了幹...外就只會逛街看風景…而男人除了幹...外什麼也不會
24．男人都喜歡叫女人穿上中學生的制服再搞…就算她年紀大到看起來很怪異也不在乎
25．女人比較喜歡被陌生人強姦…而且最好是在房子外面
26．下體有陰毛的女生比較少…不過姿色幾乎都比不上下體是格仔的
27．男人喜歡把精液射到女人嘴裡…然後再流得滿臉都是
28．這世界上女人一大堆…男人就只有那幾個
29．只要醫院沒病人、醫生和護士就會趕快辦事…而且醫院還常常沒人…
30．女人花在隔著內褲舔男人老二的功夫比把內褲脫掉直接來還要多…
31.自男人開始碰女人的那一刻開始，女人的眼睛就打不開了，辦完是還是閉得緊緊
的，直到影片淡出或換場景。
32.日本女人辦事時，喉嚨好像被掐住，發音非常奇怪。
33.辦事時，日本女人像一攤泥巴，全看男耍弄。

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弄巧成拙


有一個人為了逃避兵役，在體檢前一天喝一堆咖啡，

想讓自己血壓升高，但仍然檢查通過了他覺得很沮喪，

但也只好乖乖去當兵。過了一年，他在一次演習中受傷，去治療時

護士幫他量的血壓之後，問他：「是誰讓你入伍的？」

他答道：「有什麼問題嗎？」

護士說：「你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢？」

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見義勇為


話說一個小鎮發生了一場大火災，火勢極大，

現場溫度很高，逼得所有的消防人員都退得遠遠的，

束手無策，眼看著火苗就要漫延開來了。

就在此時，一輛救火車忽然單獨衝進火場中，

從車上跳下數個救火員，拼命地灑水救火，不到一下子，就把火給熄了。

於是鎮長就頒獎給那幾個英勇的救火隊員一筆獎金。

就在頒獎典禮會場上，鎮長問那個隊長：「你要如何使用這筆獎金啊？」

隊長尚未回答，只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道：

「首先要把那個該死的ABS剎車給修好....」

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有兩個修女，一個是叫做 數學修女，另一個則是叫邏輯修女

現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道
他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了
門口。

數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那妳怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，

一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!



剛才你一定在亂想喔，趕快說兩聲： 阿們！

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一：睡覺定律

晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；

晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；

上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；

上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的


二：飯堂定律

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；

在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的


三：上課定律

「你怎麼遲到了？」這是大一。

「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

「你上課去嗎？」這是大三。

「你怎麼上課去了？」這是大四


四：考試定律

大一: 什麼！下禮拜要考微積分！？

大二: 什麼！明天要考微積分！？

大三: 什麼！等下要考微積分！？

大四: 什麼！剛剛考的是微積分！？

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甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！

乙：是什麼啊？說來聽聽！

甲：可是很黃。

乙：那黃色的地方就跳過嘛！

甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

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前晚.....我同3個fd 去一間荒廢左既學校(達德小學) 玩碟仙。 果晚風好大...就
係請"佢"果刻風就越大...

跟住就hi佢啦...跟住我地隻手就跟住隻碟移到去d字....."h" "i" 。 我地傾到有
講有笑，突然心血來潮，我個朋友就問佢：知唔知下期mark six 幾多號.....之後話每
個number之後就移去 "和"字當等隔......但係佢就比左上期既號碼過我fd.....我fd
知道就大鬧：玩野呀，頂你個肺!!!

好鬧唔鬧.......點知刮風刮得好勁........隻碟係咁震....知後推左落兩個字
.......























"X" "D"
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一個人走過海旁，看見另一個人想跳海自殺。
他走上前去勸說「先生，不要跳下去！」
那人問道：「為甚麼？」
他說：「生命是美好的嘛！你是無神論者還是有宗教信仰？」
那人答：「我有宗教信仰。」
「佛教、道教、回教還是基督教？」
「基督教」
「羅馬天主教還是新教？」
「新教」
「我也是新教呢！聖公會還是浸信會？」
「浸信會」
「太好啦！我也是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the
Lord? 」
「Baptist Church of God. 」
「真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的？
「改革派的」
「1879年的改革派還是1915年的？」
「1915年的改革派。」
那人朝他屁股一腳把他伸進海裡：「異端！去死吧！」

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[FW]失意體前屈......orz

orz 這是小孩
OTZ 這是大人
orZ 這是下半身肥大
OTz 這是舉重選手吧？
○rz 這是大頭
●rz 這是黑人頭先生
Xrz 剛被爆頭
6rz 魔人布歐
On 這是嬰兒
crz 機車騎士
囧rz 這是唸 "窘"...
崮rz 這是囧國國王
莔rz 這是囧國皇后
商rz 這是戴斗笠的囧
st冏 樓上的老婆吧...
sto 換一邊跪
曾rz ←矇面超人
★rz ←武藤遊戲
口rz ←豆腐先生
__Drz←爆腦漿
OGC ←唸阿彌陀佛的人

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問：聽說過度自慰會讓男人不孕是真的嗎？我一直很擔心..
答：是的，就如同你所擔心的，自慰的結果是不孕。
而且不只是過度自慰、長期自慰會造成這種下場，
就連偶爾自慰一次都會如此。
問：為什麼會這樣呢?
答：根據醫學證明，只有作愛才會使人懷孕，所以自慰當然不會懷孕！假如自慰能造成

懷孕，那懷孕的可能是床單或馬桶！
如果你家的床單生了一條小手帕！或是馬桶生了個長得很像你的小漱口杯，你就知道自

己該負責了！
至於自慰會讓男人不孕這件事也是千真萬確的，因為男人天生就是不會懷孕，所以自慰

的男人當然也一定不會懷孕！
不光是男人，女人想靠自慰懷孕也很難....
.....................................
.....................................
.........................想打我嗎？
其實我也很想打寄給我的人....^^

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趣事一
有一次由灣仔撘小巴去銅鑼灣糖街咁諗住同個 friend
去 "文輝"食野, 我一直係度諗緊食咩好,但係當差不多
到既時候, 我好大聲咁叫: 墨丸河oY,唔該!!! (其實我
係想叫:文輝oY , 唔該!!! ) 全車人都係度忍笑, 有D
忍唔住笑左出黎, 個司機仲話:唔駛咁心急好餓咩??? 到
啦...慢慢食...嘩.... 瘀到震

趣事二
我有個朋友是做幼稚園教師的，新學期開始時，她叫全班同學帶手冊回家，
叫家長貼相片在手冊上。當她收回所有手冊時，發現竟然有一位家長將自己
的相片貼在手冊上。

趣事三

三年前﹐當CALL機還是蠻流行的時候﹐不過秘書台服務人員的英語不是太
好﹐我的朋友有一天收到一個MSG "亞娟叫你在冰雕城等﹗"
我的朋友搔哂
頭。"冰雕城﹖﹖哪來個冰雕城呀﹖呀娟﹐誰來的﹖﹖"
後來才知道﹐他的
大學同學是說"MAIN BUILDING﹗"
而不是"冰雕城"﹗﹗而她的名字是亞焦﹐不是
亞娟﹗

趣事四
我男友有次返學隨手拎左個電話出街,上到巴士諗住拎出來飛線,
點知發現原來拎左個遙控出來, 嚇到佢收都收唔切!!

趣事五
講開CALL台,三年幾前大學時期攪大學學會,
學期初時要擺counter招收新會
員,我call學會的男主席 "唔該叫佢帶埋RECEIPT簿來開檔"
~~最後,
佢氣沖沖走到個counter,指住部CALL機問我,
"你做咩叫我帶埋~護舒寶~來開檔 ??"

趣事六
我有一次放學搭巴士返屋企,當時我企係度都好輕鬆下,但突然間架巴士掟左
個急彎,我當然失去重心,本能反應就係捉住d野羅番個平衡,點知我一手就叉住
左一個3、40歲既男人條頸度,最好笑就係個男人仲係度扮翻眼同透唔到氣呀!!

趣事七
讀中學個時有個miss 用projector.
突然有陣風吹走張transparency.
跟住佢用隻手禁住幅牆!

趣事八
呢個笑話係我朋友無意中聽返黎既, 話說係前個排呢,
手提電話好興有"語音撥號"呢樣野,
即係你向住個電話叫:小明,
咁個電話就自動撥去小明個度,方便好多咁話.咁我朋友有日就如常咁放工搭
地鐵,咁橋聽到係佢前面個西裝友向住部電話叫:八婆.跟住個電話就自動撥去
亞"八婆"到啦, 到條線通左,西裝友就對住個電話,
用無比客氣既口吻話: 亞
外母呀, 我今晚唔返黎食飯啦！

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一對熱戀中的男女，四方仔同零，相約去弔祭一位絕跡，後來兩人鬧情緒，出殯那天只
有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給零道歉，誰知零看了
信，更加火大。你知道這四方仔是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."

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一位女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房間做愛。有一天晚上，她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，只見丈夫手上拿了一條大黃瓜。 這女人大叫說：『你.....你就用這傢伙和我做愛五年？』 男人回答：『親愛的，請聽我說.....』女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜.....』男子也打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』

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九男一女落難係個荒島度~~~
一個月後~~~
個女人自殺了, 因為佢覺得過去個一個月做0既野太下流~~
再一個月後~~~
班男人把女人的屍體給埋葬了, 因為佢地覺得過去個一個月做0既野太下流~~
又一個月後~~~
班男人又將個女人條屍掘返出尼, 因為佢覺得過去個一個月做0既野太下流~~

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一天，絕跡在火車站突然肚子痛，便急速跑到火車站的廁所，廁所共有三個位子，第二間和第
三間前排著大隊。
「第一間一定特臟！」絕跡心想，於是他排在了第二間的最後。
可是左等右等也不見裏面的人出來，絕跡實在等不及了，就硬著頭皮打開了第一間的門。
「奇怪？裏面很乾淨！咳！想那麼多幹什麼，還是先解決內急要緊。」絕跡便走了進去。
裏面的確很乾淨，只是亂寫亂畫多了些，不過雖然是亂寫亂畫，還是有一段小說吸引住了他。
小說寫的是哥哥呀，妹妹呀之類的事情。絕跡看得很投入，可小說到了關鍵時刻，噶然而止，
底下附上了一句話“下一間待續！”

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有三個人同時去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$!*」

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Motorola 的銷量不斷下降的原因:
以前，水壺年代，手機係身份像徵．
今時今日，佢ｏ既中文名叫：’冇得撈喇’

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少 女 :噢 ,神 父 ....我 昨 天 講粗口 .......
神 父 :.....是 什 麼 呢 ??
少 女 :仆街!!!我你老母 !!!!
神 父 :這 樣 很 不 好 唷 .....上 帝 不 是 教 我 們 要 相 親 相 愛 嗎 ?......
你 為 什 麼 罵 呢 ??
少 女 :昨 天 有 個 男 的 親 了 我 ....
神 父 親 了 少 女 一 下 .....問 到 :是 不 是 這 樣 子 ??
少 女 :嗯
神 父 :可 是 你 還 是 不 能 罵 他 呀 .....(奸 笑 貌 )
少 女 :可 是 他 還 脫 了 我 的 衣 服 ......
神 父 脫 了 少 女 的 衣 服 ...問 到 :是 不 是 這 樣 子 呀 ???
少 女 :嗯 .......
神 父 :可 是 你 還 是 不 能 罵 他 .......(暗 爽 貌 )
少 女 :可 是 他 還 把 我 那 個 那 個 呀 ......
神 父 於 是 就 把 少 女 那 個 那 個 .......
完 事 後 ...問 到 :是 不 是 這 樣 阿 ....(慈 祥 的 微 笑 )
少 女 :.......嗯 (不 情 願 )
神 父 :可 是 你 還 是 不 能 罵 他 唷 .....(笑 的 更 深 了 )
少 女 :....不 不 不 .....最 重 要 的 是 他 有 AIDS .....
神 父 : ~~~仆街!!!我你老母 !!!!

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利雲是個很懂事的小孩。
有一個週六下午，利雲補習回來，坐在媽媽陀地身邊寫功課。
這時突然門鈴作響，陀地跑去開門，傳來一位陌生男子的聲音。
懂事的利雲就跟著走出去，她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
這時陀地突然回頭對利雲說：「叫爸爸！」
利雲心想：「好奇怪，為什麼我要叫他爸爸？」
他什麼都沒說，默不出聲。
陀地看利雲一點動靜都沒有，就再一次對他說：「叫爸爸！」
利雲還是無動於衷，瞪著眼睛望著陀地和那個男人。
陀地大聲說：「快叫爸爸！」利雲和陀地僵持著。
陀地急了，舉手打了利雲一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」
利雲哭了出來，對著陌生人說：「爸爸……」
陀地哭笑不得地說：「你這樣叫爸爸，爸爸聽得到嗎？人家來修水塔，你趕快到房裡去
叫爸爸帶他上頂樓！」

邦邦：「世界上就是有那麼無聊的人… 。」
之豬：「怎麼了？」
邦邦：「絕心從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到… 。哇咧，你說
無不無聊？」
之豬：「真夠無聊… ㄟ，你怎麼知道？」
邦邦：「因為我從頭一直看到他走。」

超女問極速奔馳中的小魚：「你起歡開得這麼快嗎？」
小魚：「我是一名足球員，起歡高速盤扭過對手！」
超女：「那和架車有什麼關係呢？」
小魚：「難道你沒有聽過假身嗎？我們常用來騙對手的技兩！」
起女：「那和架車有什麼關係？」
小魚：「你看！我現在打左燈去 cut 右線！就好像足球員用假身去過人！」

英偉的交通警有柄架著鐵騎追至

有柄：「車牌 XXXXX停車息匙！」
小魚：「球証，難道假身也犯例麼？」
有柄：「Calling 總部，有柄督察發現今晨南葵逃出的一名精神病患者
在．．．．．．」
小魚：「弊！我被黃牌警告了！下次都是用通坑渠過人較穩陣！」

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絕跡:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材？
四方:我。。。我喜歡你的幽默感。

我國民俗語言之探討報告

自古以來語言本為溝通意見表達感情之工具，故學生特在此做一系列對民俗語言的研究探討，
以期能了解通俗語言對於民族文化之互動影響。

探討一　比較本國與美國社會通俗語言的差異

語言往往是民族文化的呈現，故經研究之後學生發現本國語言之外國的差異（以美國為例）差
異點：

1.本國語言充分的顯露出對家庭及父母的尊重，而美國則充分顯露出個人主義　的精神。

例：中國人會說：幹你娘！！而美國人則是說：fuck you！！

罵人的主旨是為了傷人，所以會攻擊對方最注重的東西。

中國人注重孝道所以是罵：幹你娘！！而不是直接罵對方而美國人注重個人主義所以是罵：
fuck you！！只攻擊對方個人。

2.對尊師重道的差異。

例：中國人會說：幹你老師！！或賽你老師！！但在美國卻沒人說：fuck your teacher！！

這證明侮辱美國人的老師美國人不一定會生氣，而侮辱中國人的老師很可能會被扁！！

3.一神的統一信仰與多神信仰的差異，中國與美國的信仰差異。

例：美國人會說：god damn you！！！（上帝譴責你），而中國人卻沒人說：玉皇大帝會譴責
你或著菩薩娘娘會讓你短命之類的俗語。關於這一點的可能原因有兩個：

<1中國神祇太多太雜

例：某甲：玉皇大帝會用雷劈死你！！

某乙：黑西啥？？？溫西拜關公的！！！

由此可見完全收不到罵人的效果。

<2中國的神祇抬頭太長

例：某甲：救苦救難觀世音菩薩會讓你生兒子沒屁眼的！！！！

某乙：zzzz……zzzz

某乙在聽到第七個字時睡著了

這正說明了，為何各國罵人的俗語都是簡短而有力的。通常音節以三─四個音節為最佳。例如
：幹你娘！！幹你老師！！都是三個音節的。

4.中國的語言亦充分的表達對古人祖先的追思，而美國人卻沒有。

例：中國人：幹你祖媽！！操你祖宗十八代！！或入你先人板板！！而美國人卻沒人說：fuck
your grandfather or grandmother！！

由此可見中國人慎終追遠的特優民族性！！

5.中國與外國同性戀意識的比較

例：中國人罵：生兒子沒屁眼！！

外國人罵：asshole or kiss my ass！！kick your ass！！！

如以上所言罵的東西就代表該民族注重的東西，中西兩國都不乏對屁眼的注重。這是不是代表
了淺意識的注重男同性戀？？學生在此並無收集到其他資料。

但如我們所知的，美國罵人的俗語中有關的屁股幾乎佔三分之一，是不是因為如此美國才成為
少數幾個同性戀可以合法結婚的國家？？而中國因為有關屁股的罵人俗語較少，所以同性戀才
不合法？？

6.對於排泄物的觀點不同

例：美國人說：eat shit！！or shit！！而中國人很少說：你吃狗屎吧！！

這或許是因為，美國街道整潔，偶然有 shit 便讓人很厭惡。而中國遍地是 shit 習以為常，
所以中國人覺得用shit罵人根本收不到效果。

探討二　古代特有的民俗語文

學生鑽研本國古代民俗語文時，發現一些民俗語文的特例，在此學生特以專題討論之。

1.中國商人的特有語文：

例：商人：你這混帳！！！你這賤貨！！！

據學生的考察，約莫是宋代，因飛錢使得行商方便，致商人階級地位提昇。

因為商人要訂契約，寫帳本，所以是屬於讀書人之流。但因需投機取巧，搬有運無故其談吐又
與一般讀書人不同。

所以當一個商人要罵人時當然不能罵：幹你娘之類的話！！因為那是當時一般市井流氓或鄉野
鄙夫所出的髒言，而商人是屬於讀書人之流。

但是要一個商人罵出：汝為寡廉鮮恥之徒也！！（你他媽的無恥！！）這一種文縐縐的話又覺
得不過癮。

所以商人們便把他們最討厭的東西變成他們的特有罵人術語。

例：商人：你真是個混帳！！

商人最討厭的是混亂不清的帳目了

例：商人：你真是個賤貨！！

賤貨（沒有價值的貨品）也是商人最痛恨的！！

所以下次我們罵人賤貨或是混帳時，要想到這是古代商人的專用術語喔！

2.廚師

例：廚師：你這個混蛋！！！

據說當時流行吃荷包蛋，所以每當廚師不小心煎成混蛋，客人會非常生氣。久而久之混蛋也成
了罵人的民俗語言。

探討三　其他的發現與迷思

1.加強用的民俗語言

例：某甲：你他媽的犯賤！！！

由上例可知，真正罵到人的只有犯賤這兩個字，而「你他媽的」只是用來加強而已。您不妨是
著唸一遍，你會發現你的語氣會隨著「他媽」兩個字上揚，在「媽」那個字到達最高點，然後
在唸到「的」這個字時會頓了一下，此時之前在「他媽」兩個字所聚集的力量會因為無處宣
洩，不小心在「犯賤」這兩個字上找到出口，所以力量便在「犯賤」二字上爆發。展現出加強
語氣的力量！！

ps：為何是用「他媽的」而不用「他爸的」來加強呢？？學生在此尚未找尋到有關資料。

2.烏龜的迷思

例：某甲：你這個烏龜王八蛋？？你這個龜兒子？？

中國人祝賀常用「龜鶴之壽」來贈與壽星，但卻又以烏龜的兒子罵人。像這一種同一物可同時
用來祝福和謾罵的情形是很少見的？？

以上的探討便是學生對民俗語言的淺薄討論

ps：當您看完這篇文章時，你已經不知不覺的被我罵了30次了！！

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某天四方正在路邊想非法過馬路,點知..
前面出現..........
差人老明:"先生,快Ｄ跟我行埋牆邊"
四方:"做做做做乜事呀?"
差人老明:"行埋去先講!"

當四方行到埋牆時,佢舉雙手問:"師兄,乜野事呀?"
差人老明很神氣地問:"你知吾知...."然後突轉語氣;".....灣仔差館邊呀？"

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老明逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，偏偏找遍了
一樓就是找不到，於是他跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，最後他發現有一間
房間地板上有一個洞，他想說實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲
子就蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，他走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去
樓空呢？？連吧台酒保都不見了……
於是他走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！他媽的！……剛才大便打中
天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」

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o )( o) 完美的奶奶

(o)(o) 一般人的奶
(,人,) 太久沒戴胸罩而變型的奶
( + )( + ) 假奶
(*)(*) 挺奶
( o)(o.) 有顆痣的奶
(O)(O) 冷奶
@@ 大頭奶
oo A罩杯級奶
( O )( O ) D罩杯級奶
( @ 人 @ ) 一切都大的奶
(. 人 .) 健美小姐的奶
(o )( o) 外擴的奶奶
(oYo) 神奇胸罩奶
( ^ )( ^ ) 愛撫過後的奶
(o)(O) 大小奶
(o 人 o) 木瓜型奶
(Q)(O) 穿孔奶
(p)(p) 大乳暈的奶
o/o/ 你奶奶的下垂奶
( - )( - ) 貼在玻璃上的奶<<<<最有創意！
&line;o&line;&line;o&line; 機械人的假奶
(#人#) 有馬賽克的奶

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因嚴重便秘而苦惱的阻住去找大夫，大夫在聽完阻住的訴苦以後，走到隔壁的房間拿出一
根前端有鉤的長棒，然後叫阻住抓著窗沿，把身體彎成９０度。
阻住大為驚駭，戰戰兢兢的問：「大夫，您到底要幹什麼？」
大夫回答：「我只是想爬到您的背上，打開一個天窗！」

阻住醫生對病人番茄說：你患了一種很奇特的傳染病，
我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
番茄：這麼嚴重啊！
阻住醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，
我們還會定時送薄餅給你吃的！
番茄：ㄚ.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
阻住醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！

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一日武大出門賣燒餅,而武松和潘金蓮則因天氣炎熱在各自的房間
內脫個精光,突然,一隻耗子衝過潘金蓮跟前;【唉喲】
【是誰吃了熊心豹子膽,敢欺侮大嫂】武松顧不得自身一絲不掛,
一個鷂子翻身,翻入潘金蓮房中。孰知地上一漥積水,武松踏個正著;
腳底一滑,身子前傾,造成二人私處緊密結合
【壞了,我不能對不起大哥!】武松不愧為一條鐵錚錚的漢子,急忙
欲之拔出...
【我說小叔啊!您這一後退,不可就對不起大嫂了。】潘金蓮一陣嬌喘。
【說的是,我怎能對不起大嫂?】武松又將臀部前移二寸。
【不過這...又對不起了大哥!罷了,想我堂堂景陽崗打虎英雄,竟然
對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、對不起大嫂、對不起大哥、
對不起大嫂...】

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君君同evo夫婦去打高爾夫球~~
結果不小心把球打歪了~~~
正好打到某房子的玻璃~~~~
君君同evo倆很不好意思~~~~~
想說過去陪罪~~~~~
結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年神鵰~~~~

神鵰還沒等君君同evo開口便搶先說~~
"謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈~~
我是一位被封閉的燈神~~~~
我給你們3個願望~~~~"

君君聽了欣喜若狂~~~~
趕忙許第一個願望~~~~
他們說希望能成為高爾夫高手~~~~~

只看神鵰念了一段咒語~~ 告訴他們~~
"你們現在是高爾夫的高手了~~~"

君君同evo很高興~ 又許第2個願望~~~
希望能成為有錢人~
神鵰說沒問題~~~
念了一段咒語後就說~~
"在你們有生之年每個月會多出50萬美元~~"

於是乎君君要許第3個願望時。
神鵰卻說~~
"我被封印在燈裡面長達500多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我
~~"

evo想了一下~
覺得這不忍拒絕~~~~
於是先叫君君和神鵰纏綿一番~~

經過一夜纏綿，神鵰問君君今年幾歲~~~~
君君說29~~~

神鵰接下去說: ................
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妳今年都29歲了還相信有燈神阿.....-_____-

爛gag 大集合
０１
巴斯光年殺左條龍之後變左咩？殺龍巴斯
０２
條蟲爬去皇帝條ｊ度你估係咩？爬龍舟囉
０３
有一日公仔軟糖行行下路，行左一陣，佢話：「我隻腳好軟」
０４
當你看完A片後要作什麼？看B片！VCD是分開兩隻的唷~~!!
０５
有一日小明行行下街果時覺得隻腳好酸，原來小明踩中左舊檸檬
０６
國際機場男廁......................乜能都有
０７
從前有個gag掉左落地.........無爛到
０８
咩植物識溜冰？花，因為花式(識)溜冰
０９
皇后似咩？似廣場，因為皇后像廣場
１０
咩玩具唔可以係船玩？爆旋陀螺
１１
有乜野慘過食屎？食兩舊屎
１２
郭富城唱咩歌？唱"這歌"；去中國唱咩？"唱"人民幣
１３
You go to a ball, but you do nothing , what do you do? Whole night stand
１４
小明成日上甜網，搞到成部電腦都係蟻
１５
有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？因為佢地未熟
１６
讀完中五讀乜？讀下午
１７
點解唔可以係船上講笑話？因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
１８
食乜野昆蟲會瘦？蟻...因為食蟻瘦
１９
用身體上邊樣野可以修飾雙手？答案係毛髮（毛髮可修飾的一對手）
２０
機械人最鍾意扮咩？扮焦
２１
1+1 幾時會=3？錯個陣
２２
a,b ：我地都係文商人
c 　：我係威尼斯商人
２３
我：咦,點解咁靜
佢：靜過靜宜
２４
我：佢做咩啤住我地
佢：因為佢係熊仁
２５
A：我地依家係邊?
B：北京
A：我地唔係去東京嫁咩?
A：指南針壞左掛.......
２６
明仔：爸爸，點解會有兩個朗拿度？
爸爸：一個係朗拿度，一個係 C.朗拿度
明仔：咦，三國時代都有兩個馬昭喎
爸爸：邊度有呀？
明仔：一個係馬昭, 一個係司馬昭...
２７
老師叫同學們畫畫，落堂時，小明只交了一張白紙
老師：你幅畫叫咩
小明：牛吃草
老師：咁草呢
小明：被牛吃了
老師：咁牛呢
小明：牛吃完草走了
２８
左：我０分添
右：咦！我又０分喎！一齊坐又０分，會唔會比人話作弊架？
左：係喎...我地錯埋d題一樣既...
《故事篇》
２９
點解d雀跌左落海3次唔死，一跌第4次就即刻死？
因為「有隻雀仔(1)跌落水、(2)跌落水、(3)跌落水，
有隻雀仔(4)跌落水，被水沖去」
３０
有一日，新聞及傳理系既莊係學校做宣傳，有人行過講左句：
「Survival department攪宣傳？」
３１
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。
女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！
唐僧聽罷雙手合一道：貧僧正為取經而來！
３２
話說熊貓哥哥同兔仔妹妹拍緊拖，但係屋企人都反對。
熊貓爸：你女朋友唔係好女仔黎架，飛左佢啦
熊貓　：點解咁講呀老豆?
熊貓爸：我上次睇playboy果時就見到你女朋友....
３３
福爾摩斯同華生去露營，帳篷搭好後，他們就入去訓覺，
到了半夜，福爾摩斯突然把華生搖醒，
並且指著滿天星星對華生講：「華生，你望著滿天星星有咩感想？」
華生看後就說：「睇到滿天星星，令我覺得人類真是渺小...
我地應該好好珍惜我地的生命...造福社會....為世界盡一份心力 !!!
咁福爾摩斯，你呢？」
福爾摩斯瞪著滿天星星，佢話：「我地個帳幕被人笠左呀...」
３４
拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去；
蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻將去。
無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了...
蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心地說：「老公，你這是幹嘛呀！」
蚯蚓爸爸虛弱地說：「我.......想 ...想...踢場足球」
３５
有兩個年糕黏在一起,有一天他們終於分開了,
他們高興地說：「Give me five!」
結果又黏起來了.........
３６
從前有一個王國有個公主，雙手無論放咩野上去都會溶化，
咁個國王就下左一道聖旨，
如果有人可以俾到公主一樣野係唔溶既就可以娶公主。
A國王子俾左粒鑽石公主，但一放係公主手上就溶左，
B國王子俾左粒黃金公主，但同樣地一放係公主手上就溶左。
有一個年青人，放左一樣野係公主手上，竟然冇溶到，結果佢就娶左公主。
究竟個樣野係咩呢？
係 M & M（m&m只溶係口 唔溶係手）
３７
華盛頓砍底左佢老豆既樹，點解佢老豆冇鬧佢，仲讚佢乖，話佢誠實？
因為華盛頓果時仲拎住個斧頭
３８
america(美國)這個字的由來：哥倫布有一次出海，佢ｄ水手見到一片新大陸，就大嗌：

「呀！咩黎咖？」
所以個片大陸就叫做a me ri ca
《事件篇》
３９
長頸鹿條頸咁長係因為佢要食樹上既草，越食越高，條頸越伸越長。
咁猩猩個鼻哥窿點解會咁大？
因為佢D手指好粗
４０
有個人係辦公室成日放響屁，同事忍唔住話：「你可唔可以唔出聲？」
然後就見佢坐係度搖黎搖去打冷震，同事就問：「做乜呀你？」
佢話：......................「我較左做震機」
４１
一天，阿雪婆婆搭飛機去美國玩，
下飛機時有個外國人和他搭訕，
那外國人向阿雪婆婆說：What''s your name？
阿雪婆婆心想...她又沒有英文名字，一時間又想不出用什麼名字好，
乾脆講自己的台語名字好了，
阿雪婆婆想了想，就說了......
..."call me shit " （郭美雪）
４２
從前有個小朋友去左食pizza，點知pizza hut d pizza 加左檻藍，
之後個細路話比佢名媽知：
「禁撚（檻藍）難食ga ,唔好食ar !」
４４
有咩食物係睇落去一樣，但係食落又唔一樣？旺仔小饅頭！
（看起來一樣，食來就是不一樣，旺仔旺仔，旺仔小饅頭）
４５
一部收爆晒既電話，佢既功能係打電話；
咁一部收唔到既電話，佢既功能又係咩呢？
學語文（靈格風）
４６
從前，貓同狗係一對好朋友。
有一日，貓跌左落河,，狗奮不顧身跳入河救左貓，
貓好感激狗，就同佢講：
「喵~」
４７
去小明屋企禁極門鍾佢都唔開，最後講左一句乜小明先去開門？「我來自德成」
４８
樹邊部份最得閒？葉！因為「葉得閒」～
４９
微分 sin 同 積分 sin 分別係咩呢？係「設計」同「入面」（d-sin 同 in-sin）
５０
原來「瑜珈」的創辦人係兩個中國人，但係佢地只係創立左一大堆理論，佢地究竟係邊個呢？孔子、孟子
５１
從前有個人便秘，過左幾日.....佢柯到好似開左花灑咁
５３
月經來為什麼不能吃健達出奇蛋呢？因為會讓你驚奇不斷...
５４
達文西密碼上面是什麼？達文西帳號...
５５
為什麼小紅帽的胸部這麼小呢？因為她奶奶被大野狼吃掉了...
５８
世界上最貴既係咩菜？係「巴菜」
５９
食得檸檬多會傷架喎，傷咩呀？傷心囉
６０
豬肉榮賣豬肉，菠菜蓮賣菠菜；咁衛蘭賣咩？「My love my fate」
６８
鯊魚食左紅豆會變咩？紅豆沙～
７１
檸檬最怕咩生果呢？柑！（柑橘檸檬）
７２
估一句英文：「ABAABBBBBBBBABABAAAAAAAAABBBBBBBBBBBBABABAAABAAAAAA」。（Long
time no C）
８３
窩打老道的老豆叫咩名？窩打老豆
８４
從前，有一個好好味牌果汁喱，包裝上寫住「警告：不可食用!」，最後，王子同公主就過住好幸福既生活啦。
８５
王子吻了公主，王子變了冬菇，公主變了雲腿，他們從此係煲仔入面，過住好焗既生活。

８６
有一日，火柴人行行下街覺得個頭好痕，跟住ＲＲ佢，
之後個頭著火～咁就死左lu～
８７
小明自己做暑期作業，第二日，佢死左，因為自作業，不可活。
８８
M記寫住「笑容免費供應」，小明就去同佢講：「唔該三個笑容拎走。」
８９
兩條蕉係到行街，其中一條好熱除衫，另一條就咁扒街。
９０
垃圾姓乜？姓德，因為聖德勒薩